НЕКВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

***

У вас есть книга о дистрофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветром" называется.

***

Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

***

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

***

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

***

 Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

***


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

***

Международный медицинский конгресс.

Американец:
- Наша проблема – лечим от одной болезни, а пациент умирает от другой.

Немец:
- Эту проблему и мы разрешить не можем. Лечим от одних болезней, умирают от других.

Русский доктор:
- Перед нашей медицинской наукой такие
проблемы не стоят.
У нас от чего лечат от того и умирают.

***

 Консилиум. Кардиолог: моего здесь ничего нет
онколог: я здесь ничего не нахожу.
фтизиатр, невропатолог, гастроэнтеролог и т.д. вторят первым.
Больной слабеющим голосом:
Доктора, так  надеюсь, я умираю здоровым?

***

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…

***