© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ПСИХИАТРИЯ - 10
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю
голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне
удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах,
дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик,
не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на
коленях не стоило бы!!!
***
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь
следующей пробой : размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что
оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник -
страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на
нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
***
Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего
сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и
изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, -
успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь,
доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это
нормальным...
***
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец
вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка
стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно!
Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм-м-м... Если
получится.
Через неделю:
- Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу,
потому что он может быть последним!..
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток
стрихнина...
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается
открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
-Наверное закрыто.
Психи:
-Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
***
- Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал.
- А какой он из себя?
- Ну, такой толстый, лысый, лохматый...
- Как это так - сразу и лысый, и лохматый?
- Так я ж вам и говорю - ненормальный!
***
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто
не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня
ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после
каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
***