© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
РЕАНИМАЦИЯ
Рад бы в рай - да реаниматоры не пускают…
***
Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
***
Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это не тот случай, когда, чем толще, тем лучше.
***
Из жизни анестезиолога:"Хорошо фиксированный больной - в анестезии не
нуждается"!
***
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только, когда смеюсь.
***
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
***
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
- !!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.
***
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
***
Лежат трое святых на Небесах под райской
яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на
яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые,
недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
***
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.
Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и
говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает..
***
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок.
Третьей группы. Резус положительный.
***
Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!