СТУДЕНТЫ - 2

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос: - А чем растирать летом?

***

.-И последний вопрос,- обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

***
Студентке в билете достаётся вопрос "Строение полового члена".
Поскольку на изучение теории времени у неё не было, пришлось вспоминать практику:
-Половой член имеет костную основу и длину до 30см, уверенно выдала студентка.
Профессор, почесав в затылке, отвечает:
-Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с 30-ю см просто повезло.

***
На занятиях по научному коммунизму в мединституте:
Педагог:
-А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена,
а четыре совершенно разных человека.

***
Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлинику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент приходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.

***
Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик  сидит, курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

***
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

***
Студент-медик спрашивает в библиотеке:
- Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?
- Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы у конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

***
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

***

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."
***