СТУДЕНТЫ -1

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!
К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

***

Hа экзамене в мединституте институте.
Преподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент: -Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: -А если один из них идиот?
Студент: -То второй не получит стипендию.

***
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

***
Лекция в ветеринарной академии
Профессор: Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
Профессор: 150
Студентка: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной, или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это пожалуйста для последнего ряда

***
Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

***
Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

***

Заходит студент-медик в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

***
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет женщины, умершие в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершие в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание. - Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание. - Ну вспомните, чему Вас в институте учили! - Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

***
Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

***

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я
остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".