© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ХИРУРГИЯ - 4
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего
тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он
чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером
того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу?
Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается,
вам необходим ряд серьезных операций.
***
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что
у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил
пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв
черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для
тяжести он положил туда кусочек сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, якый гарный хлопчик выйшов!
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост
хирурга составил 85 см.
***
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в
случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу...
***
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Хирург - хорошо вооруженный терапевт.
***
Хирург - больному:
- Сегодня вы выглядите на миллион долларов! Только платите побыстрее - а то
завтра у вас будет нечего оперировать...
***
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано...
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном
порядке...
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и забыл снаружи -
они понимают...
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно
пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы...
***
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через
месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через
месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома
выгоняют...
***
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с
неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!