ХИРУРГИЯ - 3

Больной лежит на операционном столе.
-Скажите доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?
-Лежите спокойно! Конечно, сможете!
-Как хорошо! Ведь я никогда не играл на скрипке до операции.

***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

***
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

***
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал  черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! ;)

***
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня ваша первая самостоятельная операция. Будьте предельно собраны и сосредоточены, иначе можете порезать себе палец

***
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

***
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

***
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

***
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач: - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу... Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?

***
Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор.
Официант: - Доктор, прошу вас, помогите.
Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

***

Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?

Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.

***

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Отлично! Начнем.....

***

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

***