ФОЛ - 7

Приходит бабка к врачу:
-Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
-Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
-Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
-Нет, но попердывать будете значительно громче!

***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
-Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

***
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

***
Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

***
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера

***
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

***
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что
не получает удовлетворения от сношения.
Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие.
Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

***
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать.
Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.

***

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

***

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!