© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ФОЛ - 6
Юноша приходит на прием к
сексопатологу.
-Доктор, я занимаюсь онанизмом!
-А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
-Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет
девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю
онанировать!
-Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
-Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же
Ломоносов!
***
Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные...
-А примеры можно?
-Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пухнуть - глядь, полные штаны...
***
Подруга говорит другой:
-Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
-А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и
раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги.
Врач грузин ей говорит:
-Више!
Она подняла выше ноги.
-Више!!
Она ещё выше подняла.
-Ещё више!!!
-Доктор я выше не могу!
-Кабинет више!!
***
Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
-Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
-Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное
название.
Грузин:
-Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
-А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
-Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...
***
Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
-202!!!
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...
***
Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в
год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц,
вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
***
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой
пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает
маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?