ФОЛ - 3

Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит...
Доктор с улыбкой:
-Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь.
Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот.
Он в шоке спрашивает: - господи, чем это вы занимаетесь?
А мужик отвечает: Моя подруга хорошо воспитана, она прежде чем взять его в рот на вилку накалывает...

***
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

***
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну:
"Судя по грудям, у нее была куча мужиков!"
Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге...

***
О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет..."

***
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо..."

***
Залихватский крик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

***
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

***
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

***
Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его спрашивает:
- Что случилось, Сергеич?
- Я убью свою жену! Убью!
- Да за что?
- Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А от кого, спрашивается?
Ведь мне она минета сроду не делала!

***
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать
не смогли, но батарейки в нем поменяли.

***
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Сношайтесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

***
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!