ФОЛ - 2

Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки!
Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

***
"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала всё, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали:
- Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!! Хирург посмотрел что есть, нашёл что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины.
"Нового русского" выписали в полном порядке и здравии.
Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит:
- Всё хорошо, но что-то не так?!
Хирург:
- Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал.
"Новый русский":
- А я думаю, почему у всех как у людей лобковые вши, а у меня колорадские жуки!!!!!!!!!!

***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

***
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит,
внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

***
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по pyблю за пять коробок.
Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. Hа выходе она обеpнyлась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

***
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
- Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

***
Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

***
Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо.
Доктор обследовал её и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Чёрт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый
инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание.

***

На спорный тезис о том, что "ПИ*ДЕЦ" - есть ни что иное как "Мultidimеnsiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе imрасt", никто из присутствующих в зале русскоговорящих психологов даже не возразил.

***