ФОЛ - 12

 Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде. - А чего такой задумчивый? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

***
Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Хватит, хватит - кричит доктор. - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту!

***
Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

***
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать -  То,  что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

***
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведет его к казни. В один прекрасный день он поведывал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгальтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте- во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворенный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворенной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следующий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.
Мораль: Всегда во время платите докторские счета

***
Лежат в палате три сердечника. Вспоминают былые времена, когда ходили: по бабам. Услышала этот pазговоp  медсестра и говорит:
- В этом доме, на 3-м этаже, живет дама "добрая", сходите.
Пошли мужики, поднялись на 1-й этаж. Один говорит:
- Интересно, дома она или нет?
Поднялись на 2-й этаж. Второй говорит (слегка задыхаясь):
- Интересно, даст или не даст?
Поднялись с одышкой на 3-й этаж. Третий говорит:
- А вдруг даст?!

***
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: -Успокойтесь, у вас гемоppой.
Человек: -Как, гемоppой на лице?!
Врач: -Ах, это лицо?!

***
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

***
 Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

***
История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
- Возьми меня, возьми...
- Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

***
Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Тогда не пейте!
- А тогда я не могу начать...

***
Запись в истории болезни: "Hаpушение ориентации в пpостpанстве. При виде женской юбки падает под нее".