© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ФОЛ - 11
Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то
ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и
она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его
откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:"20 лет смотрю
на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые".
***
Заходит пациент к врачу. Врач, увидев его, говорит:
-Так, все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Доктор, - удивляется пациент,- как Вы определили???
-Так у Вас же ширинка расстегнута и оса рядом летает.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
***
В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз и
правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили врачей
из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек, русские -
тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал русский врач
из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело. Ударит с двух
сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе
попадаешь...
***
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
***
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной,
согрешить без зачатия!
***
Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациент приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор ,выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"
***
Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.:у меня завтра первый выход - не представляю куда плыть надо!! Поделись
опытом!
С.:да все очень просто, сынок, плывешь прямо и вверх - там увидишь что-то
такое круглое и черное, спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы
сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили, видит что-то круглое и
черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучили уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС!
***
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им
бы все резать и резать...
***
Плывут большой толпой спермики. А последний из них -- самый слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!" -- все разворачиваются и
плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются
гениальные дети".
***
70 - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду
пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание
мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое
пятно, а над ним вьется муха.
***
Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в
школу???!!!!
***