ЧЁРНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР- 7

Время  врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова".
Ответы врачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!
1000 г. н.э.: Корешки - еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы - для непросвещенных людей!
Выпей эту микстуру!
1900 г. н.э.: Микстуры - шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок

***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

***
Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

***
Доктор - пациенту:
-У меня для вас плохая новость ...
-Доктор! Я умру?
-Нет! Мы вас будем лечить.

***
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так, так, так!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

***
После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

***
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

***
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

***
Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

***
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

***

Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский".

***

Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо.