© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ПАЦИЕНТЫ -3
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.
***
Придя в гости родственники спрашивают у старого Рабиновича:
-Как самочувствие?
-Не дождетесь!
***
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач
разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я
согласен быть вечно старым
***
Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там
зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать? - Не знаю, я не ветеринар.
***
Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно
странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
***
Доктор, наша маленькая дочь стабильно
теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе
бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то
забываем!
***
Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не
пробовали ослабить косичку?
***
Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что
Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со
счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я
сплю с переводчицей.
***
Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит
у окулиста.
***
Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк
то откуда? - Так моча в горшке была.
***
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много
лучше. - Ещё бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. -
Чему именно? - Хранить надежно запечатанной.
***
Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь.
Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много
денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить...
- Почему? У меня что-то с легкими?!
- Нет - просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете..