© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ПАЦИЕНТЫ -1
Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом
люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
***
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
***
Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не
то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из
вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть
тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к
телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из
мертвых.
***
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
***
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
-Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя
-Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по
женским проблемам!
***
Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
-Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:
- Что это, батенька, вы такой исцарапанный ?
-А по-вашему, легко каждый день домой по водосточной трубе залезать ?
***
Встречаются два мужика, один из которых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблетку купил и тут написано - после приема пищи.
***
Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.
***
К врачу приходит старуха.
-Сынок, у меня все внутри болит.
-Иди за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
***
К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
***
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам
просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.
***