© Творчество народное, 2008 год , все народные права
защищены. Свободное распространение.
Коммерческое использование книги запрещено.
Авторские права составителя сборника закодированы на страницах
книги
ФОЛ - 9
Жена номенклатурного работника (сейчас
была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не
переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в
11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один
эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю
закусочки: селедочку, венигретик, салатик оливье, салатик с крабами, а
супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего
прохода.
***
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен
воображает..
***
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40)
проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще "на
Вы", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы,
наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
***
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни
с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально -
может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки - принимай, а через
недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь - звука
по-прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
***
Идет урологическая операция. В операционную входит хирург и говорит:
- поправьте член.... Хм..., а теперь больному....
***
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его яйца в руку и
говорит:
-Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.
***
Гинеколога спрашивают:
- Где вы работаете?
- Где, где...
***
Самый безопасный вид секса - бесконтактный.
***
- Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елкой нагадили.
***
- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ха! Щаз я Вам расскажу. Значит, покупаете огромную коробку
презервативов...
- А потом?
- Надеваете один и приматываете его изолентой, потом надеваете другой и тоже
приматываете его изолентой.... надеваете восемнадцатый, хорошенько
приматываете...
- Доктор, простите, а когда же трахаться?
- Трахаться??? Об этом и не думайте!!!