АПТЕКА-2

 Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
-Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
***
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
-Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
 -Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
***
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
 Какой?
 -Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
 Да ну?!?!
 Правда, он при этом не отвечает...
***
В аптеке.
Продавец:
-Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
 -Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
***
Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
 -Вот этот порошок очень эффективен.
 -А когда мне его принимать?
-Это не для вас, дайте его коту.
***
В аптеке:
 -У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
 -Нет.
 -А глюкоза?
 -Нет!
-А...
 -Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
 -Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
 -Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
-Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
 -О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
В аптеку заходит мосье и говорит:
 -Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
-Так что, он вам не помог?
-Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
***
Фapмaкологи Австpaлии изобрели новейшее paдикaльное  средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
***
Заходит дама в аптеку. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
 -Я могу вам помочь?
 -Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование?
 Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
 -Без троек?
-С красным дипломом!
 -Hy, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, yпаковкy ваты.

***